Jotain vielä

Alla ajankohtaista infoa ja ajatuksia elämästä

Työrukkasten pauketta ja romantiikkaa

KLIKKAA BLOGIIN TÄSTÄ: https://psykologipirjolatvanen.fi/tyorukkasten-pauketta-ja-romantiikkaa/

Blogitekstien sarja osa 2/3. Tarinoita maatalousyrittäjien parisuhteista. Sopii  hyvin myös monen muun tilanteeseen. Lue pois!

”Sitoutuessaan yhteen, kaksi yksilöä muodostavat omanlaisensa tarinan parisuhteesta. Jokaisen pariskunnan tarina on ainutlaatuinen kertomus yhteisestä eletystä elämästä, sen iloista ja suruista. Jokaisen pariskunnan tarinaan yhdistyy kummankin aikuisen yksilön oma tarina mukanaan taustaperheen ja suvun tarinat. Elämä laajenee, kun eri osapuolten taustalla olevat tarinat yhdistyvät. Kaikilla näillä osapuolilla on oma painoarvonsa opeteltaessa tulemaan toimeen yhteisten asioiden ja yhteisesti jaettavan elämän kanssa. Pariskunnan yhteisesti jakama elämä vaatii aina myös henkilökohtaista muutosta. Henkilökohtainen muutos kulkee käsi kädessä parisuhteen muutosten kanssa.”  Miten sitten ollaan parisuhteessa kun arki onkin ahertamista, stressiä ja väsymystä?

Työkaveri makaa yötkin samassa sängyssä

KLIKKAA BLOGIIN TÄSTÄ:   http://juurevajoukko.fi/tyokaveri-makaa-yotkin-samassa-sangyssa/

Pyysin ja vastaanotin kertomuksia maatalousyrittäjien arjesta parisuhteen näkökulmasta. Jaottelin ja tarkastelin kirjoitusten sisältöä esiin tulleiden teemojen kautta. Kirjoituksia oli sinällään vain muutama, mutta kirjoittajat tuovat aidosti esiin hyvin syviä kuvauksia arkisestä elämästä. En tuo tätä esiin tutkimuksena, vaan arkisena kuvauksena. Kliinisen työni kokemuksella voin todeta, että kirjoittajat pukevat monen monen muunkin kanssakulkijan ajatukset sanoiksi ja kuvauksiksi kertomuksissaan.  Lämmin kiitos kertomusten kirjoittajille heidän käyttämästään ajasta ja pohdinnasta! Kertomuksista on nyt kirjoitettu kolmen blogin sarja Juureva joukko -sivustoa varten, jossa ne julkaistaan lähiviikkojen aikana. Yllä olevasta linkistä  ensimmäiseen osaan, ole hyvä.

Arjen kuvaukset on koottu maatalousyrittäjiltä. Olen vakuuttunut, että kuvaukset osuvat myös monen muun yrittäjän tai kenen tahansa elämään. Lue tekstejä omasta näkökulmastasi.

 

Kehityskeskustelu itseni kanssa


Kohta käydään taas työpaikoilla kehityskeskusteluja esimiesten kanssa.  Mitä jos aika-ajoin kävisin kehityskeskustelun oma tärkeimmän pomoni, itseni, kanssa? Itseni kanssa käytävän kehityskeskustelun avulla voin arvioida, olenko edelleen sopivassa suunnassa matkalla kohti omia päämääriäni, omien arvojeni mukaista elämää.

Tässä kehityskeskusteluun yksi malli. Alla olevat kysymykset sisältävät paljon asiaa. Kysymyksiä pitää todennäköisesti tovin pohtia. Pohdi niitä yksi kerrallaan rauhassa, älä haukkaa heti koko pakettia. Aloita itseäsi eniten kiinnostavasta kysymyksestä ja etene vaikeammin hahmotettaviin.  Parisuhteessa elävät voivat käydä kehityskeskustelun yhdessä; siihenkin löydätte alta apukysymyksiä.

1.     Mistä asioista elämässäsi olet nyt iloinen / hyvilläsi / tyytyväinen?
* Mitkä asiat parisuhteessanne ovat hyvin? Minkä toivot yhä jatkuvan?

2.     Mikä mielestäsi kaipaa nyt uutta suuntaa / suunnan tarkistusta?
* Mikä asia parisuhteessa kaipaa tarkastelua? Uutta suuntaa?

3.     Tapa, jolla elät elämääsi, tekeekö se hyvää sinulle? Läheisillesi?
Miltä osin tekee hyvää sinulle? Jollekin toiselle?
Miltä osin tekee huonoa sinulle? Jollekin toiselle?
Onko jossain vaiheessa tullut jokin muutos?
Millainen tapa elää nyt tekisi edes hiukan hyvää sinulle?

* Tekeekö parisuhteesi aidosti hyvää sinulle?
– Mitkä asiat parisuhteessa tekevät hyvää sinulle / teille?
– Miltä osin parisuhde ei tee hyvää sinulle / teille?
– Mikä pitäisi olla toisin, jotta parisuhde tekisi sinulle / teille hyvää?
– Millainen parisuhde tekisi nyt hyvää sinulle / teille?

4.     Tapa, jolla elät elämääsi tällä hetkellä, vastaako se omia arvojasi, tärkeänä pitämiäsi asioita?
Valinnat, joita teet / olet tehnyt, vastaavatko ne omia arvojasi?
Miltä osalta vastaa arvojasi? Miltä osalta eivät vastaa arvojasi?
Onko jossain vaiheessa tullut jokin muutos omien arvojen mukaiseen elämäntapaan / valintoihin?
Miten sen sijaan haluaisit olla ja elää / mitä haluaisit valita, jotta se enemmän vastaisi omia arvojasi?

* Pystytkö parisuhteessasi ylläpitämään omia arvojasi, tärkeänä pitämiäsi asioita?
– Miltä osin pystyt?
– Millaisessa parisuhteessa arvosi toteutuisivat? Onko se mahdollista nykyisessä suhteessasi

5.    Viekö tämä tapa elää ja olla sinua kohti tavoitteitasi / sinulle tärkeitä päämääriä?
Miltä osin vie?
Miltä osin ei vie?
Millainen tapa veisi sinua edes hiukan paremmin kohti päämääriäsi?

* Millaisia yhteisiä tavoitteita Teillä on parisuhteessanne?
– Mikä vahvistaa parisuhteenne me-henkeänne?

6.     Tekeekö (tämä ihminen / ystävä / puoliso) minulle aidosti hyvää? Onko hän minulle hyväksi?
Mitä hyvää?
Mitä tämä ihminen saa sinussa aikaan? Onko se hyvä niin? Jos ei, niin mitä toivoisit sen sijaan?

7.     Minkälaista elämää tai aikaa kohti haluat / haluatte olla menossa?
Tekeekö sellainen aidosti hyvää sinulle / teille

8.     Mikä on sinulle / teille tärkeää nyt?
Tekeekö se aidosti hyvää sinulle?

”Hyvän tekeminen” ei aina tarkoita juuri sillä hetkellä mukavalta tuntuvaa kokemusta. Monet alkuun vaikeatkin asiat tekevät meille loppu viimeksi hyvää. Kevyemmästä päästä esimerkin tarjoaa liikunta. Joskus sen aloittaminen voi olla työn ja tuskan takana, voi tuntua kipuakin, mutta kokonaisuudessaan se kannattaa ja ”hyvän” huomaa jälkikäteen.

Tarve ja halu ovat eri asioita. Halu kertoo toiveesta saada jotakin hyvää itselle. Halun kuunteleminen on tärkeää. Me kaikki haluamme itsellemme loppu viimeksi jotakin hyvää, samoin useimmat meistä haluamme hyvää myös toisillemme.  Halussa piilee myös se salakavala vaara, että joskus se toimii meidän suojainohjaimena. Tällöin se voi ohjata meitä valintoihin, jotka eivät tee hyvää tai tekevät meille huonoa pitkällä juoksulla. Tällöin on kyse enemmänkin mielihalusta, hetken mielihyvästä, helpotuksesta, keinosta paeta jotain todellisuutta. Haluun voi ajan myötä jäädä kiinni siten, että se alkaa tuottaa meille enemmän huonoa kuin hyvää. Kuuntele tarpeitasi ja mieti, millä rakentavilla keinoilla niitä voi täyttää. Kaikkia, mitä haluat, et todellisuudessa tarvitse. Kysy itseltäsi, tekeekö tämän halun seuraaminen minulle hyvääMitä minä nyt tarvitse voidakseni hyvin ja huoltaakseni itseäni?

 

TÄSTÄ TULOSTUSVERSIO:  Kehityskeskustelu itsesi kanssa

Kriisi ei vietä kesälomaa

Kriisi ei vietä kesälomaa. En vietä minäkään. Pariskunnille, yksilöille ja perheille vapaita keskusteluaikoja myös kesällä. Soita tai ota yhteyttä yhteydenottolomakkeella!

 

Kausihuoltoa

Automme kävi kausihuollossa. Vaihdettiin jarrupalat ja öljyjä. Ehkä jotain muutakin rassattiin. Siitä pulitimme 580 euroa. Hinta kauhistutti hetken, mutta pian tämä kärsimys jäi unholaan. Kyllä autoa pitää huoltaa. Ei siitä ole epäilystäkään – eihän se muuten pitkän päälle toimi. Kukaan ei halua jäädä autolla tien päälle.

Sosiaalisessa mediassa levisi New York Postissa uutisoitu tutkimus siitä, että pariskunnat ajautuvat eroon todennäköisimmin lomien jälkeen. Samanlainen tutkimustulos havaittiin myös suomalaisessa otannassa. Pariterapeuteille tämä on vanha tuttu ilmiö. Lomilta odotetaan yhdessäoloa, rentoutta ja lepoa, mutta monessa tapauksessa esiin tarjoutuu ehkä yllätyksenäkin tyhjyyttä, merkityksettömyyden kokemusta, yhteyden puutetta tai riitelyä. Joskus päihteillä on oma osuutensa tilanteessa. Toisille loma-aika on ”se viimeinen yhteinen mahdollisuus” yrittää korjata parisuhteessa sitä, mikä korjattavissa on. Joskus yhteisen korjaamisen osalta ei jakseta tai osata tehdä suunnan muutosta. Joskus matkan varrella huoltotoimenpiteet ovat jääneet aivan lapsenkenkiin. Joskus on viisasta lähteä eri suuntiin.

Riidan selvittely puolison kanssa on mahdollisuus oppia rakastamaan täydemmin toista. Tällainen oivallus ei useinkaan synny tunnemyrskyssä, kun on liian lähellä polttopistettä. On opittava katsomaan tilannetta hiukan etäämmältä. On opittava hengittämään ennen vastaamista. On opittava olemaan ennalta tietämättä toisen ajatuksia ja tunteita. On opittava kysymään ja kuuntelemaan. Ja monia muitakin hyviä neuvoja on tarjolla.

Kaikille osapuolille on edullisinta, kun asioita hoidetaan etukäteen, ennalta ehkäisten, kausihuoltoja noudattaen. Missä on se parisuhteen huoltokirja, joka ilmoittaa, minkä ajanjakson puitteissa ajetaan määräaikaishuoltoon? Missä on parisuhteen ajotietokoneen ilmoitus ”varaa aika huoltoon X kilometrin jälkeen”? Sellainen on kunkin parisuhteen tunneilmaston antureissa, kummankin osapuolen tuntosarvissa. Sellainen kulkee aina kehossa mukana. On siis varsin lähellä. Kuten monia laitteita, sitäkin on opittava käyttämään ja hyödyntämään.   Tunneilmaston anturi kertoo muun muassa sen, miltä parisuhteen ilmapiiri ja luottamus toiseen tuntuvat, miltä yhteinen jakaminen ja yhteys tuntuvat, miltä paras ystävyys toisen kanssa tai riitojen ratkaisu tuntuvat, miten yhteinen arkielämä ja vastuunjako näyttäytyvät tai miltä sitoutuminen tuntuu. Yksinkertaistaen voisi sanoa, että näiden perusteella sitten päätellään, milloin ja millainen huoltotarve on.  Viisas pariskunta varaa kausihuoltoon aikaa säännöllisesti odottamatta huoltokirjan viimeisiä hetkiä.

Mikään ihmissuhde ei synny eikä säteile ajatta. Se ei myöskään synny säteilemään teoitta tai tahdotta. Miten annat aikaasi parisuhteellesi? Ei ainoastaan silloin alussa, vaan jatkuvasti ja yhäkin – myös muuttuvissa elämäntilanteissa. Me kaikki ihmiset muutumme automaattisesti ajan kanssa. Tämän muutoksen perässä pysyminen vaatii aikaa suhteelle. Aika ei kuitenkaan itsestään paranna haavoja eikä rakenna uutta. Siihen tarvitaan myös tekoja ja tahtoa. Ajan myötä oman ja toisen muutoksen perässä pysyminen, toiseen yhä uudelleen tutustuminen ja uusien vuorovaikutustapojen oppiminen vaativat joidenkin asioiden toisin tekemistä.

Jotkut puolisot sopivat säännöllisin väliajoin keskinäisistä parisuhteen kausihuolloista. Näiden toteuttamisessa vain mielikuvitus on rajana.  Toiset osallistuvat eri tahojen järjestämille parisuhdekursseille tai -leireille, harjoittelevat esimerkiksi pariviestintää tai aukaisevat solmuja parisuhteessa näillä nimenomaisilla teemoilla. Jotkut hakeutuvat kausihuoltoon koulutetun pariterapeutin vastaanotolle. Aina kaikkea ei tarvitse itse osata, viisas pyytää jelppiä. Oma yrityksenikin tarjoaa kausihuoltoa parisuhteen päivittämiseksi, ja hintakin on kilpailukykyinen autohuoltoon verrattuna.  Haluaisin nähdä tilanteen, jossa parisuhdetta huolletaan paremmin kuin autoa. Mikä on tärkeintä?

Sama tulostusversiona tästä: Kausihuoltoa

 

Kelakorvaus

Olen Kelan kuntoutuspsykoterapian palveluntuottaja perhe- ja pariterapioissa. Tämä tarkoittaa sitä, että lääkärin lähetteeseen pohjautuvan ja Kelan hyväksymän perhe-tai pariterapian kustannuksista Kela korvaa osan käyntimaksuista.

Pirjo Latvanen

Psykologipalvelu Pirjo Latvanen
Tolvilantie 1 37830 Akaa
 
050 5411786  
pirjo(at)psykologipirjolatvanen.fi
y-tunnus: 1586120-9

 

Katso myös

 

Lähes kahdenkymmenen vuoden psykologityön kokemuksella, olen moninaisissa ihmisen elämän tilanteissa ollut ammattilaisena läsnä. Olen vakuuttunut siitä, että omasta elämäntilanteesta puhuminen ja sen reflektoiva pohtiminen, on ihmiselle osa hänen terveyttään edistävää toimintaa.